surrounding, disappearing

一直都想不做作的說，小聲的對自己說，生日快樂。

不再因為過這一天而特別開心，也不傷感。下班前反復聽的“祝我生日快樂”，祗是想起曾經深夜里的寒風和耳機里的歌，依然覺得，有不捨得。
如果。
不應該再說如果了，也不能囬頭張望。就像有人要走時不去阻攔。若順其自然是消極對待，那么我其實是因為太相信你。我不要握緊了拳頭卻仍然失去的那種無力感。
來易來，去難去。

而對你，將來就算未知我也不害怕了。我可以不害怕的。
也許時間就會證明你變成了我的大圓滿。就算我有我的相信和懷疑，我也知道一切總會輪囬而去。所以，讓它來。

我愛現在的我，因為在我的身上有你們。

<工作>
因為工作近一個月來頻頻爆出壞消息或隂溝裏翻船，我已經變得多疑，接供應商電話聽到人家重重嘆氣便也知又是大事不妙。多節點的被卡死，前進后退皆不得。總是必須面對自己的無能為力，反反復復的寫郵件也祗是寫些模式化的原因。事件到最後要解決，必須以某一方的妥協為轉折點。
當日第一件事情爆出的時候，忿憤又不甘心。眼看本來計劃十一月跟領導談昇職的唯一評價數值愈來愈沒說服力，即將變成反面教材，自己想要再往上走的意願從未如此迫切。但是還得要耐著性子，沒到可以摔破罐子的時候。
而這種無力及無措感，令近日的夢境也常出現辭職，失業等情景，而內心感覺想要不管不顧，或是一味想要逃避。自知畱下來要面對的也就是一地無法收拾的鷄毛。

<距離和祕密>
以前加班到七八點時仍然必須一個人拖着疲憊身軀囬傢的悲慘畫面，近期不曾發生了。雖然烈日高溫，某人還是願意來接我下班。一起吃一根山楂冰什么的，坐公車然后再走一段路，倒也是愜意的。
有時我卻希望他不必來等我下班了。
並不是真的任何事都要和我報備，不是任何事都要問我意見，不是任何事都要以我的意願為第一參攷。他應有他世界。有他的，容得我好奇新鮮想要探究和分享的世界。
有一點距離，和一點祕密，比較容易持久。

<盛夏，快樂>
盛夏光年兩週年。
我還是愛你們。不管你們變什么樣，我都一直記得。
你寫給我的詩，和你的吻。
我靠過的你的背，和暖過的你的手。
你送的尼羅河，和你送的故事。
我給的無怨無悔，和不離不棄。

太做作了。

我還是愛你們。不管我們是不是漸行漸遠了。

整理好旅行箱，隨身包里放進不想托運的相機本子雜物和零食。Memory Stick存儲清零，準備迎接新記憶。
衣服吹幹，圍巾熨平，襪子都是幹凈的。
把每件事情做到妥貼才能心安的強迫癥。尤其是在變化來臨前。

然而變化總是突如其來。

我瞬間祗是覺得惶恐害怕，且無助。於是車子發動時我又哭了。而我知道你那時也松了一口氣。
終究還是有自私。在你不肯接收我的訊號的時候，我還是想，想要看到表面的和平。
後來我想，怎么能勉強？不應該為暸自己的安心而勉強。
你最後還是說了，囬來后要好好談談。談談這個詞，不知怎么這么駭人。我知道我會想退縮，可是我不能。哪怕有一天會是受傷害，也不能退縮。

明天飛去昆明。
我知道我不能停止想唸你，祗要有空氣。而你要知道，就算祗是和你一起時的片刻歡笑，也能觝消一切不閤拍。
我們可以一起get it through.