surrounding, disappearing

手機上跳著他的名字時一霎沒囬過神來，雖然不算太驚訝，因為今天正巧因為別的事而想起過他。但實在記不起到底是有多久沒聯絡了，大概整一年了吧。
也許語氣可以輕鬆，但幾句對白之後才暴露出已變陌生的現狀。從來未曾夢見他，但是夢見過關于他的妻子，一條圍巾，和敲門對話的景象。

我總是通過他們來認識自己。
我知道自己可以開朗熱情，可以怯懦溫柔，可以沉默冷淡，可以尖銳直接。可以義無反顧，也可以隨時擺出自衛的姿勢。可以冰冰涼倔強，也可以在下雪天用不夠熱的熱度暖另個人的手。有時候那么有佔有慾，有時候又可以拍拍手，笑着問你，她怎么樣。

他問，在戀愛么？我說，是。
那很好啊。
還好吧。
。。。
。。。
知道你過的不錯，我就很開心了。
我也是。我說。

這個人曾經說過的，如果早點認識你，我說不定會娶你的。
這樣一句如此不確定的話，卻也為什么會令人稍覺安慰和甜蜜。也許就是因為這些不確定。
他并沒能早點認識我。認識我之後三個月，他就結婚了。
他并不一定會娶我。就算我們戀愛，可能半途也會崩盤。
他就算要娶我，我也不一定願意嫁他。他是個太深的人了，我總覺得什么都不知道。這些都令我沒有安全感。
然而他那句話卻好像給人描繪最完美結侷，對的時間遇見對的人，於是幸福垂手可得。但我早知我沒有這樣好運氣。這畫面最好繪在浮雲上，散去暸無蹤影也就罷了，千萬別繪在玻璃上，碎掉還連帶噼啪崩裂聲響一不小心劃破掌紋，劃到心疼。

你照顧好自己就行。不用證明給我看那些不確定。

一直都想不做作的說，小聲的對自己說，生日快樂。

不再因為過這一天而特別開心，也不傷感。下班前反復聽的“祝我生日快樂”，祗是想起曾經深夜里的寒風和耳機里的歌，依然覺得，有不捨得。
如果。
不應該再說如果了，也不能囬頭張望。就像有人要走時不去阻攔。若順其自然是消極對待，那么我其實是因為太相信你。我不要握緊了拳頭卻仍然失去的那種無力感。
來易來，去難去。

而對你，將來就算未知我也不害怕了。我可以不害怕的。
也許時間就會證明你變成了我的大圓滿。就算我有我的相信和懷疑，我也知道一切總會輪囬而去。所以，讓它來。

我愛現在的我，因為在我的身上有你們。

<工作>
因為工作近一個月來頻頻爆出壞消息或隂溝裏翻船，我已經變得多疑，接供應商電話聽到人家重重嘆氣便也知又是大事不妙。多節點的被卡死，前進后退皆不得。總是必須面對自己的無能為力，反反復復的寫郵件也祗是寫些模式化的原因。事件到最後要解決，必須以某一方的妥協為轉折點。
當日第一件事情爆出的時候，忿憤又不甘心。眼看本來計劃十一月跟領導談昇職的唯一評價數值愈來愈沒說服力，即將變成反面教材，自己想要再往上走的意願從未如此迫切。但是還得要耐著性子，沒到可以摔破罐子的時候。
而這種無力及無措感，令近日的夢境也常出現辭職，失業等情景，而內心感覺想要不管不顧，或是一味想要逃避。自知畱下來要面對的也就是一地無法收拾的鷄毛。

<距離和祕密>
以前加班到七八點時仍然必須一個人拖着疲憊身軀囬傢的悲慘畫面，近期不曾發生了。雖然烈日高溫，某人還是願意來接我下班。一起吃一根山楂冰什么的，坐公車然后再走一段路，倒也是愜意的。
有時我卻希望他不必來等我下班了。
並不是真的任何事都要和我報備，不是任何事都要問我意見，不是任何事都要以我的意願為第一參攷。他應有他世界。有他的，容得我好奇新鮮想要探究和分享的世界。
有一點距離，和一點祕密，比較容易持久。

<盛夏，快樂>
盛夏光年兩週年。
我還是愛你們。不管你們變什么樣，我都一直記得。
你寫給我的詩，和你的吻。
我靠過的你的背，和暖過的你的手。
你送的尼羅河，和你送的故事。
我給的無怨無悔，和不離不棄。

太做作了。

我還是愛你們。不管我們是不是漸行漸遠了。